Este es el asunto, hoy no escribi en mi diario, no hice stickers, era hora de volver simplemente
ayer vi Into the wild, pelicula que me llegó mucho en estos momentos. momentos en los que me siento como alex, en los que quiero mas alla de faith, love, money la verdad. Quiero q mis viejos acepten sus verdades, quiero que acepten mis verdades y que dejen de estancarse en el rollo y darle mas vueltas al asunto. Es el momento en el que me pregunto y me mato pensando, que hago, como consigo irme, que estoy buscando, estoy bien enfocada, para que pienso tanto esto si en verdad lo que quiero en este minuto es estar conmigo. Estoy bien, cacho que lo que quiero es lo que estoy haciendo en este minuto, cacho ademas que es un acto de rebeldia de parte mia porque no me gustan las autoridades, porque no me gusta que manejen mis minutos. Porque se que es un tema de ego todo esto y un poco del q dice la gente. pero tengo q dejar eso porque muchas veces te convences de realidades que no son. Y ya veo quienes son ellos. tengo muy claro quienes y porque lo hacen. Pero yo estoy bien. y dentro de todo estoy contenta. La otra vez en una terapia alternativa me hablo un wn que se juraba guru y q a mi vieja ya se ganó y me pregunto y yo hablé. Me di cuenta que solo una vez trate mi rollo reciente, el resto fue irme por las ramas y buscar un problema o alguna inseguridad. Pero la verdad es que estoy feliz. Muy adentro pensaba y daba vuelta una idea de la q me he hecho amiga. una idea sin fundamentos y que quien dice conocerme me refrego un dia despues de la plaza. y es que yo misma entiendo. y lo dude en ese minuto pero ahora me arrepiento. porque esta en mi corazon y porque esta bien asi, son procesos y los procesos estan sujetos al tiempo. puede ser: hoy mañana o en 3 años. pero ocurrira tarde o temprano. y esta bien asi, es un ciclo natural. hay q aprender a aceptar que no siempre resulta como te lo esperabas pero algun dia se repone el stock y ahi esta lo q buscaste aquel dia sin resultados positivos. ahi esta eso q anhelaste que ahora esta en ti y es ahi cuando te das cuenta que todavia te es util y esta bien asi. sueños sueños sueños.. y para que tanto.. yo hare lo que tenga en mente de hacer.. si me quieren creeer.. q me crean sino.. que se crean a si mismos. yo cumplo con mi ciclo y si ellos no estan en mi ciclo no habra palabra q me haga encaminarme. me duele un poco la cabeza y es de tanto pensar weas. y es ahora en una ciudad desierta cuando te das cuenta que estan todos aqui. que no se acaba el mundo por pequeñeses que este año es distinto y el proximo quizas donde este...que si no lo hago ya esta y fueron otras cosas. que no esta en mis deberes manejar una locura oxidada. no esta en mis obligaciones marcar ese telefono. esta en su mente en sus palabras en su historia ficticia. en su apocalipsis mental todo eso que me pide q grite. yo no gritare, me duele la cabeza. en estos minutos estoy usando unos audifonos con una cualidad, anulan gran % del sonido ambiental. escucho mis latidos, mi respiracion, mis pasos, mi
fue el color seguramente, quizas el modelo o solo lo primero. Inmediatamente pense, no estoy manejando la plata bien, gaste mucho, que pasa si los devuelvo. al momento de desenrrollarlos y probarlos me di cuenta que no escuche nada mas que a mi. y olvide cualquier idea ahorrativa.
hoy en dia, se inventan muertes, se juega con la vida, se es obscesivo, atrevido, irresponsable, histerico, menospreciado, descariñado.. y eso q pretenden ser ellos los felices ahi es cuando me doy cuenta que no hay nada mas que temer, y aqui hay un delirio de relfejarse en el otro. es sorprendente, no te puedes tragar la carga y la pasas. y me sigue doliendo la cabeza. volviendo a la pelicula, son los paisajes, son las enseñanzas de cada uno de los personajes, es el amor de Ron, es la motivacion del protagonista, es el secreto de la hermana, es la belleza de, es buscar mi magic bus. es vivirte y vivir a Dios en cierta forma. es vivir esa corazonada que te impulsa a bañarte con tu peor enemigo, es ese no me importa yo te amo, es ese no soy fuerte pero pienso que soy fuerte y con eso me basta, es vencer los silencios.
nose si seguire escribiendo, pero se que hay mucho mas que decir sea en un papel en un dibujo en un suspiro, en un latido en un todo